CAVES E SUBCAVES

Nem sempre conseguimos subir as escadas, formadas por todos os degraus, que a nossa vida estende à nossa frente para subirmos, lance a lance, durante o tempo que a Natureza nos permite ter forças para as subir…

Às vezes, depois de subirmos, descemos, e descemos muitos mais degraus do que os já havíamos subido… faltam-nos as forças, faltam-nos as estratégias de sucesso para as subirmos. Falta-nos a realidade para podermos encarar a fragilidade das nossas incapacidades.

Mas também há os que subindo com fulgor, vão perdendo as forças, a vontade, e sem se aperceberem voltam de novo ao primeiro degrau da subcave… e sem sequer saberem se conseguirão passar ao degrau dois, subestimam as suas qualidades. Subiram demais e depressa demais…mas ainda descem mais rapidamente…

Muitas das vezes há quem não se aperceba que está a subir em marcha atrás…
E ao mais pequeno desvio de atenção, cai. Se a queda é desastrosa… poderá não se levantar mais…

O Amor é o belíssimo painel que embeleza a parede do último lance… que aos primeiros degraus apenas é uma paisagem disforme, esbatida, de contornos indefinidos… depois, se conseguimos ir subindo de degrau a degrau, vamo-nos apercebendo de alguns detalhes dos seus contornos, que nos encantam, que nos desvanecem… parece uma imagem que nunca mais alcançamos… e tentamos tocar, para satisfação pessoal e engrandecimento espiritual…e ganhamos folgo e mais uns degraus se sobem, desta escada íngreme e que exige esforços redobrados, para que possa ser subida…

Mas porquê a cada degrau que sobes, retrocedes três?... Incapacidade? Incompatibilidade? Sentido inestético da estética e a não aplicabilidade das teorias propagadas? Como se pode olhar para toda a estatuária que acompanha a escadaria, e, se consegue apreciar a estátua mais disforme que se mistura entre todas? Como se pode desfazer de toda a qualidade da peça de arte, e depois se fica desvanecido perante tamanho “mamarracho”? Realmente a Arte é ambígua! E tal como a Arte, o Amor também o é… e ao fundo da escada, lá continua a bela paisagem nos aguardando… a paisagem paradisíaca, de cores repousantes, repleta de recantos convidativos às mais intimas ternuras…

Quando subo mais um e um dos degraus, penso e repenso na subida feita, que ficou à retaguarda e com certa curiosidade, comparo os conceitos que fiz de tal ambiguidade dos sentimentos que tive, com os que tenho e com os que perdi… ou que recusei ter… não aceito confusões… nem ambiguidades… Gosto da pureza desinteressada da paisagem ao cimo da escadaria que estou subindo.

Os degraus da subcave são escorregadios. Se não soubermos pisar com segurança, dificilmente passaremos ao lance seguinte… alguém quer ajuda?...

A paisagem ficou nítida, quase que de repente. Como foi belo vê-la de tão perto… a coloração esbatida do arco-íris ao canto superior esquerdo, fazia lembrar o da cascata de Penha Longa a certas horas em que o sol tinha um ângulo propício a essa maravilha da Natureza… recordações da triste beleza de tempos que já lá vão…

Mas em causa estamos nós e só nós. Distanciámo-nos na subida da escadaria, até porque me apercebi que nunca te interessou qualquer tipo de estética e de beleza… e eu fui subindo e continuarei a subir a minha escada, ladeada de estátuas de mármore rosa…

O amadurecimento de novos frutos, de novas primaveras, cairá em outras terras, em que reabastecerás toda a tua empolgante magia e far-te-à encontrar o que não conseguirás seguramente, ao cimo da escadaria que ias subindo…

A escalada da escadaria propicia um pensamento novo a cada degrau, mais imaginativo, mais suculento dos sabores da vitória, dos sabores do desconhecido e atrai. Atrai a curiosidade, a vontade de se estar mais próximo: o desejo!

Perdendo o entusiasmo de continuar a subir, tudo se torna rotineiro e desinteressante… talvez mudando de escadaria… pois há as que não vão dar ao painel do Amor. Podemos escolher a paisagem que melhor se coadunar connosco…

Eu vou subindo. Muito só, muito triste e sobretudo muito desiludida. Levei décadas a tentar subir a íngreme escada que tenho em frente e dificilmente estou a conseguir chegar ao topo… Estou cansada. Estou saturada. Estou fragmentada em milhões de partículas de desespero… nem música, nem palavras, nem olhares… é tudo falso como falsas são as nuvens que ora se aglomeram ora se dispersam deixando que laivos de ilusões se entrelacem e cruzem sem qualquer consequência… mas vou subindo… a finalidade é tocar o belíssimo painel que está ao cimo da escadaria que escolhi…

30.06.05

FRAGMENTOS INSÓLITOS

Diz-se que o criminoso volta sempre ao local do crime. Não só! Qualquer artista visita, pelo menos uma vez o local, a paisagem, a estátua, que o impressionou e deu origem à sua obra.

O destituído de sentimentos, volta sempre a cometer a mesma agressividade, mesmo que já tenha sido indirectamente criminoso…

Também qualquer um de nós volta a um qualquer local que lhe traga recordações, quanto mais não seja para reencontrar o irreencontravel…

Não fujo a esta regra, característica humana, por isso mesmo, vim ao mesmo café, sentei-me na mesma mesa perto da montra onde estive, quando há meses atrás vi passar o Silveira Caeiro e a quem não tive coragem de chamar, admitindo que não se lembrava de mim.

Possivelmente não me iria reconhecer como a jovem de há umas décadas… a loira explosiva de cintura fina e seios grandes, muito bronzeada, a quem chamada a amiga brasileira e a quem dizia vezes sem conta que seria a única pessoa com quem se casaria… Coitado! Triste ilusão… detestava a prosápia do bonitão… e felizmente que as ilusões de adolescente não afectaram a minha existência… eu até afirmava que nunca me casaria, e, burrices dessas eram só para artistas de cinema, que casavam e descasavam, como quem punha e tirava as luvas…

Mas o Silveira Caeiro não passou por aqui hoje e sem qualquer tipo de confrangimento, apenas me dediquei a escrever, para passar o tempo e observar quem entrando e saindo do café, ia tomando a sua biquinha antes de seguir o seu destino. Simultaneamente fui ouvindo as notícias que, interceptadas por diálogos mais inflamados, lá me deixavam perceber que o transito estava caótico em certas zonas da cidade e que o tempo estava incerto e com alterações de temperatura por todo o país.

Choveu e agora rompe o sol e por isso já não se justifica continuar prisioneira desta mesa de café, tendo como vizinho do lado um cavalheiro que vai lendo o seu jornal diário e tremelicando as pernas, sinal de que está dominado por um estado de angústia ou a fazer uma depressão… vai lendo e escrevendo no seu mini computador de bolso e atendendo uma ou outra chamada telefónica… sempre os telemóveis… penso que já é mania, pelo menos em alguns idiotas que conheço… gente grande!!!

Nove e meia. A rotina matinal foi quebrada e não pude ouvir o Professor Júlio Machado Vaz, no seu Amor é, focando assuntos sempre novos de temas velhos, que me deixam encantada…

A manhã vai alta e os últimos elementos activos desta sociedade de trabalhadores, vão dando umas corridinhas para os seus locais de laboração… de jornal debaixo do braço e alguns com as pastas dos computadores portáteis, mostrando que são gente de alto gabarito informático…alguns, como também conheço, é só para mostrarem que os euros lhes furam os bolsos…

Eu sem nada para fazer por agora, vou caminhar e deixar que o tempo passe, observando aqui e além, até à hora do compromisso com os meus pupilos seniores… vou andar só, como geralmente gosto de fazer, sem destino, e admirando tudo e todos…

No Cais do Sodré, um grupo de carteiristas foi metendo as mãos nos bolsos dos homens que se cruzavam com eles e nas malas das senhoras mais incautas…havia muita gente por ali… penso que o magote estava estruturado para lançar a confusão e “safar-se” com o que pudesse…

No Chiado, uma senhora de idade dirigiu-me a palavra para me pedir que lhe desse uma moedinha para comer alguma coisa. Contou-me uma história de arrepiar as pedras da calçada e eu dei-lhe as moedas, desejando que passasse o dia o melhor que lhe fosse possível…com tanta gente a passar, não percebi muito bem porque fui a escolhida… devo ter cara de rica ou de parvalhona…

É verdade, hoje é dia de São Pedro! Parece que já ninguém liga a isso de Santos Populares… aliás já ninguém liga a nada… apenas se discutem acidentes, mortes no Iraque, lutas entre Israelitas e Palestinianos, não falando do aumento de impostos… de greves…e hoje Lisboa cheirava mesmo mal…não se verificara a recolha dos lixos e só se viam sacos e recipientes cheios…

Mas o dia não ficava por aqui! Que giro! Insólito e inacreditável! Há cada palhaço… mesmo no mau sentido: Depreciativo!

Se escrevesse e descrevesse a nojeira que senti ao apreciar certas figuras que as pessoas fazem, porque perderam o sentido do ridículo… não haveria espaço!

Mas nem tudo se passou na negativa. Recebi uma bonita prenda, cheia de carinho e dedicação. Ainda há gente que reconhece os amigos!

Cheio de controversas passagens, o dia de hoje vai ficar memorável…

A esta folha mais do Diário que vou escrevendo, vou dar-lhe um título diferente: Fragmentos insólitos.

Tudo tem uma explicação. Os fragmentos, foram todos os espaços do dia que foram passando por mim, ou eu por eles, mas isso não está em questão. Insólitos foram apenas os momentos em que apreciei o olhar patético, com que eram observadas certas pessoas em simultâneo com o comprometimento patenteado. Uma atmosfera de falsidade fez-me sentir, uma vez mais, usada e espoliada da minha integridade feminina… já não se pode andar por aí sem que nos sintamos a mais…

Finalmente regressei a casa! O meu refúgio. Os meus papéis… os meus contactos… a minha intimidade! Liberta!

Foi o dia dois do ano um!!!

PÓS MORTE DO SEXAGÉSIMO ANIVERSÁRIO!

Hoje foi o dia seguinte! “The day after”!... acordei após um curto sono e irrequieto, pois que continuava a passar pelos meus olhos, como se fora um ecrã gigante, a tua entrada, triunfal, após uma campainhada na porta, que me fez pensar em tantas coisas, revivendo-as e deixando a minha alma e corpo numa efervescente exaltação… sentindo todos os minutos tão profundamente, que, em descomedimento exagerado, me senti desconfortável... Sei que sou exagerada nos meus sentimentos, mas ante certas e determinadas realidades, creio que perco o total controlo e nem consigo avaliar o comportamento… depois parece que não me domino, deixando o olhar agitar-se numa irreverente e terrível angústia, crueldade e crítica, que, originando indiferença e raiva simultâneas, põe-me letárgica e conjuntamente muito triste…
De repente cansei-me de tudo. Fiquei até irritada comigo própria, pois nem estava a respeitar o velório do meu sexagésimo aniversário… Senti-me uma idiota por ser assim como sou, estupidamente ansiosa por algo que apenas imaginara… Invariavelmente repito o mesmo erro e pareço nunca aprender: Conjecturações não são realidades!!! Não passo de uma idiota!!! Mas sendo assim e assim sendo, e estando sempre em constante agitação, e entrando desnecessariamente em fúria, numa exagerada revolução de sentimentos, perco-me na indecisão do que quero e do que não quero, do que sei que existe e que não alcanço, por todas as causas que levam a tão nefasta conclusão…
Passaram-me pelos olhos todos os escritos que fui escrevendo por mais de quarenta décadas, juntando aos que leio e às fotos que tiro e às que fabricas e cheguei a conclusões horripilantes… e por isso toda a revolta da tua figura… mentiras… até ante o repasto celebrativo ao recém finado sexagésimo aniversário da minha existência me pareceste indigno… que terias feito?... achei ridículo e simultaneamente sem significado… perguntei a mim própria pela validade das coisas que já me havias dito por mais de uma vez e por mais de uma vez sinto que é falso o teres deixado de sentir… Desculpa ter de dizer-te isto, é o que me ficou na alma! As tuas palavras também me ajudaram a pensar um pouco mais, não havia necessidade de desculpas…
Depois foi-se passando o tempo, com o repasto a ser consumido e eu revendo década a década os desalinhos dos meus sentidos, as lacunas por preencher… as irreverências sofridas, as revoltas e as frustrações, os desejos e a aniquilação das vontades, a expectativa de um dia acontecer sem que nada acontecesse… anos e anos à espera que corpo e alma sentissem todo o fulgor extravasado… mas sempre reprimido… pela aniquilação da vontade…

Diziam os antigos, que quando uma alma sobe aos céus, outra entra na Terra… entrei no ano um da sexagésima etapa da vida, depois de celebrar o funeral da anterior… e como assim, vou celebrar essa vinda do ano um, prometendo que cumprirei o que prometi: satisfazer todos os desejos e prazeres. Vou ser implacável na aplicação da satisfação procurada…

Não vou permitir que um único segundo deste ano um seja igual a todos os outros que acabei de acompanhar à última morada…Quando disseste que era importante uma forma nova de amar, mesmo que não chegasse a factos consumados, compreendi e acatei o conselho… não vou perder um segundo que seja, a partir deste ano um, para realizar seja o que for…Urge que me decida!

Passada a meia-noite e após ter sido o sexagésimo aniversário enterrado e festejado o ano um desta nova era, vim escrever enterrada na revolta de ter de te olhar como se foras apenas as palavras que fui escrevendo desde sempre, para que as lesses…sem nunca as poderes ler… memórias não lêem. Pensamentos do além não deixam exteriorizar sensações… e como solução, apenas resta a coragem para queimar os escritos e queimar as posturas certinhas não voltando a atravessar a ponte que construíste para me distanciar de ti…
Há forma de me expressar que apenas tu e somente tu entendes. São formas escritas, são todas estas palavras. São todas as lágrimas que chorei nas décadas anteriores e que serão a fonte de inspiração para o início de realizações até agora interditas…são as realizações que me separarão da vida para a morte…

APENAS DESEJO!

Todos queremos na vida acreditar,
Todos temos projectos sem fim.
Todos gostaríamos de sonhar...
Para fazer da vida o nosso jardim.

Todos temos um sonho para amar,
Desejaríamos fazer da vida um festim,
Ter uma boca, terna para beijar...
E um corpo belo como um jasmim…

Mas nem abrindo a janela à vida
Nem sonhando, saramos a nossa ferida…
Somos feitos alma e corpo para sofrer…

Amar! Amar quem nunca nos desejar,
Nem com janelas abertas de par em par
Só nos faz sofredores e desejos de morrer…

24.06.05